La Saga Crepúsculo: Amanecer Parte I (2011)
Dir: Bill Condon
Para esta
reseña me guardare el párrafo introductorio a la saga de Crepúsculo,
específicamente las partes donde hablaría sobre su audiencia de niñas
pre-adolescentes y mujeres de más de 40. Los debates ya están hechos y los
lados en la “batalla” han sido elegidos, no hay escape a ello. Si eres fan de
Crepúsculo, felicitaciones, aquí tienes más de lo mismo.
No solo
puedes finalmente ver a la heroína principal y a su vampirito tener sexo
necrofilico (por muy breve que sea y de la forma más softcore posible) sino que
también puedes continuar viendo a Bella convalecer por largos periodos de
tiempo mientras los varios hombres de su vida hacen su mejor pose enfadada a la
cámara y hablan incesantemente sobre el bebe vampiro que crece dentro de ella y
podría matarlos a todos o no hacer absolutamente nada porque en realidad nadie
sabe nada pero dios mío, mira los encantadores ojos de Edward y los bíceps de
Jacob…ya va, ¿dónde estaba? Ah, sí. Fans
de Crepúsculo: Probablemente amaran cada estúpido segundo de esta película.
Para el
resto de nosotros, Amanecer: Parte I puede ser esencialmente dividida en tres
partes. Primero los 20 minutos de boda, donde encontramos a Bella (Kristen
Steward en su incesante búsqueda por mantener la boca abierta lo más
humanamente posible) lista para finalmente casarse con su pálido y célibe
protector, Edward (Robert Pattinson en su incesante búsqueda por mantener la
mirada fija lo más humanamente posible). Todos están allí, incluyendo
personajes que no tienen impacto alguno en la historia que sigue, pero están
presentes para recordarnos que aún existen.
La boda es glamorosa en una forma que haría al príncipe de Inglaterra
llorar de celos.
Después
siguen 25 minutos de aburrido cumplimiento de deseos para los fans, quienes han
esperado tanto par a ver a Edward y Bella jugar ajedrez, nadar desnudos y tener
sexo lo suficientemente fuerte para destruir cualquier tipo de mobiliario que
este cerca. Resulta que los Cullen tienen su propia isla privada en la costa de
Brasil, porque claro que sí. Allí hay una gigantesca mansión que nadie utiliza,
porque claro que sí. Cuando llegan, Bella convence a Edward de tener sexo con
ella mientras siga siendo humana, porque claro que sí. El resultado es una
Bella que pareciera haber tenido una apasionada noche de sexo casual con el
demonio de Tasmania.
El resto de
la película es un prolongado y fastidioso debate sobre el aborto. Resulta que
el sexo vampiro-humano es remarcablemente potente, pues Bella queda embarazada
con un bebe que crece diez veces más rápido que uno normal. Se van a casa,
donde la familia de Edward toma turnos preocupándose por Bella, protegiéndola
de hombres lobos (quienes están asustados del bebe por alguna razón) y diciendo
cosas como “Si tan solo pudiera ver el feto podría saber lo que quiere” como si
esas fueran palabras que forman una oración con sentido alguno.
Pedir
sentido alguno de una franquicia predicada en la mujer más aburrida del planeta
enamorando a un vampiro que brilla bajo el sol y un hombre lobo indio entre
amenazas de otros vampiros que brillan bajo el sol, otros lobos indios y a
veces chicos de secundaria probablemente no es razonable. Todo en la serie
fílmica está atado a la terrible, estúpida y completamente loca historia de
Stephanie Meyer. En el caso de Amanecer, el director Bill Condon decide
adaptarlo lo más fielmente posible, a tal punto que se convierte en una
parodia.
Condon
parece haber aceptado la ridiculez de esta historia completamente, al punto
donde no trata de cementarla en algo que se asemeje a la realidad, en vez,
decide aumentar el melodrama a niveles absurdos. Los actores se han dado la tarea de tomar la única
característica notable de sus personajes y no cambiarla por el resto de la película.
Todos en este film están tan locos que en algún momento esperas ver a una
viejita brasileña gritar “¡EL DIABLO!” apuntando a la barriga de Bella. Y
luego en realidad sucede.
Y aún así,
a pesar de toda esta psicosis energética, los personajes se mantienen
medio-dormidos en la pantalla, completamente impenetrables a cualquiera que no
haya aceptado esta estupidez desde el comienzo. El mayor problema con estos personajes – específicamente
el hecho de que todos son definidos por su atracción a Bella, quién a su vez es
definida por los hombres que están atraídos a ella- es tan vació como siempre.
Y cada intento de añadir algo de profundidad y oscuridad a los personajes se
siente como relleno para pasar tiempo. Por ejemplo: La confesión de Edward al
principio del film sobre como solía matar a violadores y asesinos para beber su
sangre y como se siente avergonzado de ello. A lo que Bella responde “No, ok, está
bien, casémonos igualmente”, y el film continua su camino alegre como si este
momento nunca hubiera ocurrido.
Similarmente
tedioso y, francamente, perturbador, es el rol de Jacob en todo esto. Taylor
Lautner no tiene mucho que hacer excepto pararse con cara de culo mientras sus
amigos Lobos hablan sobre “imprimarse”, la cosa que hacen los Lobos cuando
deciden que han encontrado a la persona por la cual obsesionarse por el resto
de su vida. Excepto que no es en esa dulce, amorosa forma en la cual Joseph
Gordon-Levitt se obsesiona en (500) Days of Summer. Más en una inquietante “he
decidido obsesionarme con la bebe de Bella y su rara cara digitalizada por el
resto de mi vida”. Si, está en el libro, pero no me importa, Jacob “imprentándose”
en la bebe de Bella es supremamente perturbador, y cualquiera que diga lo
contrario está completamente demente.
¿Mencione
que la bebe tiene la cara digitalizada a veces? Por razones desconocidas a la
sociedad racional, Condon y compañía sintieron necesario el crear un bebe falso
para mirar amorosamente a Jacob, porque aparentemente un bebe real toma
demasiado tiempo para mirar la cosa que quieres que mire, o cualquier cosa en
realidad. No importa que los efectos especiales de los lobos se vean terribles.
Claramente, la cara del bebe necesitaba todo el presupuesto de efectos
especiales para verse bien. Personalmente hubiera preferido que el presupuesto
fuera gastado en la escena del parto. Ya saben, la que se suponía tenía que ser
grotesca y genial y en realidad es relegada a unos cortes bruscos y un terrible
montaje con colores intermitentes que provocan convulsiones.
Supongo que
debería tratar de reconocer los momentos positivos en Amanecer: Parte I. En
realidad aprecie el momento del brindis en la boda en el cual Anna Kendrick
(dios bendiga su alma por ser la única persona que hace algo semejante a actuar
bien en esta película) da un medio-celoso, medio-egoísta discurso sobre Bella y
Edward. Y los sets son excelentes y sirven de distracción, en la forma en que
ver una revista sobre decoración hogareña distrae mientras esperas la cita con
el odontólogo.
¿Qué más
queda decir sobre este film? Es la historia que esperas contada de la forma que
esperas. Es exactamente lo que los fans presumen que es, y no lo
suficientemente divertido como esperarían los no-fans que se ven obligados a
verla por lastima, amor o ambas. Todavía queda una de estas películas, aunque
esperar que algo cambie entre ahora y el año que viene no es razonable. Déjennos
a los que no somos del grupo indoctrinado simplemente celebrar que, a partir
del año que viene, esta franquicia acabara y finalmente nos podremos lavar las
manos de todo este asunto.
A menos
claro que Stephanie Meyer decida poner más de sus vampirescos sueños humedos en
papel. En cuyo caso, que dios nos ayude a todos.
